Метка: Крайслер

  • Крайслер – оружие пролетариатаКак коммунисты бежали из португальского Алькатраса

    Крайслер – оружие пролетариатаКак коммунисты бежали из португальского Алькатраса

    изображения не найдены

    Крайслер – оружие пролетариата? Народ путешествует по Португалии, смотрит, фоткает, выкладывает (или вылóживает – как правильно?). Мелькнуло знакомое: мучительно чешусь в репе под кепи. Есть же какой-то музей с машинками, я в нем бывал – очень давно, впрочем.

    Вспомнил! Museu do Caramulo. Где-то в районе Визео. Содержит антикварные машинки (плюс гобелены и картины). Peugeot 1899 года выпуска. Bugatti 35-B 1930-ого. Rolls-Royce Phantom III (машина римских пап). Ferrari F-195 Inter. Наконец, «Мерседес» просвещённого диктатора Салазара.

    А еще черный «Крайслер». Про него сегодняшняя история. 3 января 1960 года аж целых десять португальских коммунистов во главе с товарищем Альвару Куньялом сбежали из тюрьмы строгого режима в крепости Пенише. Это у океана далеко на запад. Товарищ Куньял мне запомнился из советского ящика. Белоснежная рубашка, стрижка удлиненная, копна волос красивая, что для коммуниста, согласитесь, нехарактерно. У них в стайлбуке прописана демократическая плешивость. С ним взасос целовался наш дорогой Леонид Ильич, что, ясен хрен, вполне типично для прогрессивных деятелей международного рабочего движения.

    Утверждают, что хитроумный план побега монте-кристовских пропорций разработал агент португальской Нац. Гвардии Жузе Жорж Алвеш. Без хорошего плана и своего человека ВНУТРИ тюрьмы такое не провернуть. Синьора Алвеша давно не повышали по службе, в тюрьме было скучно и материально бесперспективно: ни славы, ни денег. А тут товарищи коммунисты (они это умеют!) пообещали амбиционному полицейскому райские кущи и денежные реки в социалистическом лагере. Он переобулся в коммунисты и разработал свой дьявольский план.

    Ночью 3 января перед тюрьмой остановился тот самый черный Крайслер. Номерной знак HE-10-32. Водитель уверенно вышел из машины, чтобы захлопнуть отстегнувшийся на разбитой дороге капот. Это был сигнал! Заключенные вырубили охранника хлорофором и один за другим стали спускаться по стене по веревкам из простыней.

    Вы не ослышались: заключенные коммунисты спали на простынях! Товарищ Куньял в тюрьме занимался самосовершенствованием и изучал иностранные языки. Кровавый режим Салазара предоставил ему учебник английского, французского и, кажется, немецкого. А в учебнике русского отказал! Звери!

    Но вернемся к побегу из португальского Алькатраса. На внутреннем дворе в тени бастионов Жузе Алвеш накинул на каждого из бежавшим полицейский плащ. По веревке из простыней они забрались на стену крепости – пять метров, затем спустились по прислонившемуся к ней дереву, преодолели ров и расселись по машинам, ожидавших их за периметром с включенными фарами.

    Происходящее с интересом наблюдали зеваки, посиживавшие в кафе напротив тюрьмы. Никто и не подумал поднять тревогу. Из тюрьмы бежали политические, симпатии были на их стороне. Вот такая ‘Верти Кал Власти’!

    Утверждают, что Салазар пришел в белую ярость, узнав о побеге. Впрочем, в условиях тотальной цензуры прочитать о нем он мог только в подпольной газете коммунистов “Avante!“. В официальной прессе не сообщили о побеге коммунистов, а в папочку Салазару могли и не вложить сводку о бегстве – чтоб не огрести. Ну или я фантазирую.

    Специальной полиции PIDE не удалось выяснить НИЧЕГО о местонахождении беглых коммунистов: как в воду канули. Никто, несмотря на угрозы и пытки, не слил товарищей. Их потихоньку вывозили из страны. В 1962 году самого Куньяла тайными ишачьими тропами доставили в СССР.

    Не бросили и Жузе Алвеша. В мае 1960 его тайно провезли в Испанию, потом во Францию. Он оказался в Чехословакии, наконец – в братской Румынии. Румынию из стран социалистического лагеря Жузе Алвеш выбрал сам на том основании, что румыны разговаривают на братском языке романской группы.

    К Жузе Алвешу привезли жену и детей, но счастья на румынской земле он не обрел. То ли кормили в стране победившего социализма хуже, реже и менее регулярно, чем в отсталой аграрной Португалии. То ли румынские вина уступали дуорским. То ли на горы коммунистических песет и динаров, о которых мечтал португальский коммунист, купить в Румынии было решительно нечего.

    Но только начал наш Алвеш спирально ниспадать в водоворот насилия и алкоголизма, пока в 1968 году вообще не повесился. Возможно, предварительно зверски сам себя избив, чтобы опорочить международное рабочее движение. В странах победившего социализма такое было сплошь и рядом. Мы даже стихи такие учили в советской школе: «И друзья-чекисты, стоя надо мной, весело смеются над моей бедой».

    Но скорее всего действительно убил себя сам: португальский саудад его загложил.

    Говорят, что после Революции Гвоздик вдова Алвеша обратилась к Куньялу, на тот момент члену Кабинета Министров Португалии. Она просила его посодействовать возвращению семьи на родину. Куньял не пообещал ей момощи.

    Вот такой коммунистический нуар. Виной всему, разумеется, американский «Крайслер». Кто, если не он? Бескомпромиссно ставьте лайки и хаски, подписывайтесь и подкакивайтесь на мой канал. Закажите путешествие по Португалии здесь.

    изображения не найдены

  • Двойная жисть/жесть «СУ-716»Аренда машин в Исландии

    Двойная жисть/жесть «СУ-716»Аренда машин в Исландии

    изображения не найдены

    День позавчера был мальчиковый. В машинки поиграем? Хотя лавры Джереми Кларксона меня не манят. Столько лет работаю гидом-водителем, что четырехколесные всякий секс-эпил потеряли, став (как в том анекдоте про жрицу любви в отпуске) «станками». Посмотрел смешное, но правдивое видео внизу. Там помимо прочего утверждается, что турист, арендующий машину в Исландии, должен быть готов выложить 5000 евро за микроскопическую царапину на корпусе, имеющую к нему отношения не больше, чем к выборам гондурасского (или, скажем, исландского!) президента. Прошлым летом нечто подобное произошло со мною. Расскажу скупо и деловито: без загогулин.

    Читатель! Арендуя машину в Исландии, приобретай дополнительную страховку – Super CDW (Collision Damage Waiver)! Она снижает до смешных нескольких сотен евр твою ответственность за нанесенный машине ущерб. Бывают еще страховки против гальки, щебёнки и разбитых стекол. Против всего в жизни не застрахуешься. Но и они – в зависимости от цены – могут оказаться полезными: камни, летящие от безбашенной езды других водителей, играючи секут лобовые стекла и luck’o’красочное покрытие!

    изображения не найдены

    Ни одна из страховок не покрывает ущерб от воды при пересечении вброд рек (читай «Зачем исландцы топят джипы?»), а также увечья, полученные машиной в стороне от дороги или джиповой тропы. Последние на исландских картах помечены буквой «F»: не от грязного английского ругательства (хотя, когда едешь по таким дорогам, испытываешь весь каскад F-эмоций!), а от исландского слова «fjallavegur», что переводится как «горный» (а не «f***ing»!) путь. В договоре должно быть четко прописано, что машина пригодна для «F» в хвост и в гриву. Еще лучше, если прямо на торпеде наклеено «Suitable for F-roads» или нечто подобное, потому что в отношении этих «F-roads» имеются хитрости и разночтения. И последнее: если утопить арендованный джип в коварной реке Кроссау перед высокогорной базой Торсмёрк, вина ляжет на Вас, даже если машина числится «F-пригодной».

    изображения не найдены

    Я беру машины только у крупных фирм, потому что дешевка дорого обходится в работе. В Исландии с ее безумными природными условиями выбирать между хорошей машиной и плохой, исправной и неисправной – серьезнее, чем выбирать между «Айфоном» и «Гэлэкси»: тут вопрос жизни или смерти! В последние годы в Исландии развелось множество якобы «дешевых» – а на самом деле наоборот – фирм по аренде машин: чаще всего у них просто в условиях страхования прошит «попандос», при этом сами машины ни к черту не годятся!

    изображения не найдены

    В прошлом году у одной из таких «эконом-фирм» мне арендовала джип туристическая фирма. Без страховки. Я бы купил эту страховку, но джип мне выдали с полуторачасовым опозданием. Из аэропорта звонили недовольные клиенты: я что-то подписал набегу и помчался к ним. Оказалось, подписал про собственную ответственность в размере несколько тысяч евро. На карточке денег, впрочем, не заморозили, и я выбрал не волноваться, а решать проблемы по мере возникновения. Машинка сразу показалась грустной и обильно исцарапанной: я спешно зафиксировал ее на «айфон». Что не вызвало возражения у девушки из фирмы. Она заявила, что фотографировать машину почему-то можно только на следующий день, когда та высохнет!

    изображения не найдены

    Джип назывался «Dodge Durango». Числился под номером «SU716»: то ли «Soviet Union», то ли что-то аналогично «красноармейское» – Сухой? В любом случае, запоминающийся номер! И вот я пристегиваю раллийные подтяжки на сидении – как Джереми Кларксон или его дружок Стиг – и начинаю рассуждать про машину. Первое: на протяжении всего маршрута мой «Додж» пользовался невероятной популярностью у рогатых обитателей острова. Овцы не скрывали кокетливого интереса к трехмерному барану на радиаторе – логотипу «Доджа», а самцы ревниво преграждали машине дорогу.

    изображения не найдены

    изображения не найдены

    Второе, хвалебное. Из конюшни «доджей» люблю «Chrysler Home and Country». Бензина жрет довольно много, но у него боковые двери шторкой с обеих сторон, и легко складываются сидения второго ряда. Как и у «Дюранго».

    изображения не найдены

    Третье – негативное: и у «Крайслера», и у «Доджа» нелогичная подсветка приборной доски: приборы горят ярко только при том условии, что в салоне на потолке включен свет! Там же под потолком над очечником выведены часы и бортовая статистика. Задрав башку и пощелкав кнопкой «режим», можно вывести средний расход топлива и «вскидку» до пустого бака.

    изображения не найдены

    Средний расход бензина на дисплее находился в районе 25 литров на 100 километров, хотя по результатам тура почему-то получилось все 35 – больше, чем у автобуса! Ездили мы от заправки до заправки, всей группкой тревожно сравнивая километры до АЗС на навигаторе с километрами до пустого бака на потолке. Временами потолочный предсказатель менял показания в лучшую или в худшую сторону. Это происходило тогда, когда машина долго карабкалась в гору или спускалось с нее. То есть всегда: Исландия – страна далеко не плоская! В общей сложности за 2350 километра кругового маршрута с заездом в Западные и Восточные Фьорды, на полуостров Снайфедльснесс и на Ландманналёйгар «Додж» напил бензина на 1100 евро!

    изображения не найдены

    Машина была как-то постоянно, но неуловимо неисправна! Я бы ее поменял, но уже на второй день нашего путешествия мы были в Стиккисхоульмюре, а на третий поплыли на Западные Фьорды. Там о помощи мечтать не приходится! Я постоянно обсуждал странное поведение машины с кем-то в фирме по телефону. Мне внушали, что пока машина не развалилась совсем, ее надо гнать вперед.

    изображения не найдены

    Запомнился один факт. Перед городком Нескёйпстадюр (его называют «Исландской Москвой» за вечно «красных» мэров – хотя когда, в сущности, Вы встречали в Москве «красного» мэра?) в неприступных Восточных Фьордах лежит перевал Оддскард. Длина 7 километров, средний уклон 9,5%. Третья по сложности дорога в Исландии. На ней под «Доджем» с пассажирами и чемоданами закипела автоматическая трансмиссия. Мы долго стояли в тумане, ожидая, пока она охладится. Добравшись до отеля, я позвонил в фирму. Мне даже не пришлось рассказывать, где с нами стряслось приключение: машины марки «Dodge Durango», сообщили мне, в груженом состоянии перевал Оддскард не берут! Интересно, ВСЕ машины марки «Дюранго» или только конкретно эта?

    изображения не найдены

    На Ландманналёйгар у нас выкипел радиатор. Не был пробит, просто изошел паром. Технически мудрый турист Кирилл продиагностировал, что от неоднократного преодоления рек намок и начал проскальзывать ремешок: скажем, вентилятора. Весь перегрев лег на радиатор, и он не выдержал! Допустим, но на других машинах у меня ничего подобного не случалось! Мы бегали всем дружным коллективом вперед-назад по полям пемзы к речке, чтобы заполнить пустые бутылки из-под «Кока-колы» и залить в радиатор. В последующие дни радиатор работал нормально.

    изображения не найдены

    В предпоследний день путешествия я остановился у ущелья Фйаурдарглювюр. Там установили незаметные синие знаки с названием ущелья. День был предфинальный, и я, расслабившись, подал машину назад, царапнув заднее крыло о жестяной знак и отколов миллиметр пластика с заднего фонаря!

    изображения не найдены

    Я берегу карму и все делаю по совести. К тому же в Исландии уверен, что смогу со всеми договориться. Поэтому, возвращая машину, чистосердечно рассказал, как было. Машина ушла на мойку, откуда вернулась с надписью «Islandia» через весь правый бок – от носа до хвоста! Сотрудница фирмы, которую – если верить ее подписи на протоколе – тоже звали «Исландия» (такого имени просто нет!), потребовала, чтобы я прямь на месте отстегнул ей три штуки евро. У меня столько не было: все сгорело в баке «Доджа».

    изображения не найдены

    Было поздно, а на следующее утро бежать к новой группе, и я отдал девушке все, что было: 700 евро. Даже в дорогущей Исландии этого достаточно, чтобы заменить задний фонарь и получить сдачу. Стал ждать эту сдачу, но не дождался и позвонил юристу. Тот связался с владельцами «Доджа», которые поспешно нарисовали счет страниц на восемь. На причудливом сочетании английского и исландского.

    изображения не найдены

    В счете перечислялась покраска двух боковых дверей, задней двери, порожков, крыльев, разбор каких-то динамиков и стекол, клипсы, прокладки и материалы. Мне предлагалось оплатить перекраску чуть ли ни всей машины. Причем в семидневный срок, чего не бывает. Даже административные штрафы в Исландии можно выплачивать в многолетнюю рассрочку, а не одним куском. Мне кто-то звонил и угрожал из фирмы: по неясной причине я числился у них поляком. Мне сказали, что пожизненно запретят въезд в страны Евросоюза! Согласитесь, богато: от дяденьки, который всего лишь сдает в аренду машины-развалюхи!

    изображения не найдены

    Юристы все решили, но по моим розовым очкам в отношении Исландии потекли – как по окошку после землетрясения – трещины. Даже маленький кусочек откололся: как от фонаря того «Доджа». Посмотрите, граждане, что туристический бум со страной сделал! И ведь не я один такой: об этом сейчас в Исландии много пишут!

    изображения не найдены

    Зато «Дюранго» обрел вторую жисть… и вторую жесть… подкрасился, помолодел, изготовился по весне снова бегать за курчавыми исландскими овечками. Интересно, кому он достанется, где снова закипит? С прошедшим мужским праздником! Будьте бдительны, граждане!

    изображения не найдены

    изображения не найдены