Метка: Climax Change

Светастанские сёгиДо чего ни додумаешься, когда день и ночь летаешь!

изображения не найдены

Светастан – страна отливов и приливов, частично мифологическая, но преимущественно реальная территория свободы. «Сага» на исландском языке – это просто «история», «байка», и вовсе не обязательно витиевато-развернутое эпическое повествование с многосерийным сюжетом, какими исландские саги, сформировавшись как литературный жанр, стали для неисландцев. Множественное число от «сага» – по непреклонным законам германского умляута – «sögur», то есть «сёгюр». Или просто «сёги». Жизнь – это лоскутное одеяло, узбекский халат из сёговых нитей, переплетение чужих и собственных обстоятельств, исторических и кармических обязательств. У каждого свой Светастан, в который ведет клубок разноцветных сёг.

I

Где-то там украшения, лампочки, елочки, рождественские базары. В Москве царство поноса. Задействованы все мощности поносообразующих предприятий столицы, улицы с металлическим лязгом, достойным ледового побоища, утюжат боевые построения поносораздаточной техники. При этом всем дико скользко – людям, детям, машинам, животным, но бесперебойная подача химического поноса продолжается. Поносная составляющая играет в нашей культуре ту же роль, что и культ насилия, параноидная секретность, мания возведения заборов и турникетов, миф о кольце врагов, болезненное пристрастие к железным игрушкам, талант превращать окружающую среду в свинарник. Жизнь в диарейной палитре убивает душу, стремление к красоте и свободе. Вперед – к полной победе каловых масс!

II

В последний вечер перед сочельником магазины по главной улице Рейкьявика – Лёйгарвегюр – открыты до полуночи, а сама улица перекрыта для машин. Такое чудо бывает раз в году! «Лёйгарвегюр» означает «ручейковый путь». Раньше это была тропинка, по которой по субботам женщины шествовали с корзинами белья к этим самым «Лёйгар» – горячим ручейкам. Ныне на них расположился большой 50-метровый бассейн. Суббота, соответственно, называется «Лёйгардагюр» — ручейковый (читай: «постирушечный») день. Еще говорят, что первопоселенец Ингоульвюр Арнарсон увидел с моря именно пар, поднимавшийся из ключей в Лёйгардалюр – ручейковой долине, когда решил назвать это место «дымным заливом», то есть Рейкьявиком. С тех пор построили улицы, в том числе и заглавную, по которой большую часть суток на первой скорости курсируют машины, осуществляющие любимое развлечение горожан – «рундтур», то есть езду по медленному кругу с целью «себя показать, других посмотреть». «Рундтур» функционирует всегда, кроме 23 декабря, когда вместо машин играет живая музыка, открыты лавки, веселыми толпами курсируют чуть поддатые, а позднее в дугу пьяные, рейкьявикчане…

На следующий день – в сочельник, почему-то всегда ураганный ветер и гололед. Некоторые сетевые магазина и заправки открыты до 11-12 дня. По телевизору показывают последних шопперов, которые, согнувшись в дугу и прижимая к груди подарки, мучительно преодолевают в непогоду и десяток метров, отделяющие их от машин, по обледеневшему тротуару.

III

Когда много движешься по миру, начинаешь ощущать взаимосвязь, на которую указывают знаки, хотя на самом деле в знаки не веришь. В апреле на удаленной скале в Португалии, ощетинившейся на запад рваными утесами с ветреной интенсивностью Исландии, обнаружил два памятных знака (или могилы?). Один – из белого мрамора, который целыми жилами выпирает из скал Вале да Телья. На белом мраморе красный круг – символика гренландского флага, в круге фотография, имя, годы жизни. По лицу на фотографии в обрамлении снежных просторов и без флага понятно, что г-жа Truus van Veldhuizen-Groenendijk была родом из Гренландии. Имя и фамилия, впрочем, голландские, причем вторая часть фамилии производным от слова Groenland (Гренландия) вовсе не является. Фамилия “Groenendijk”, понимаемая мною как «зеленая дамба», указывает на происхождение из Гронингена, Нидерланды. Фамилию “Veldhuizen” носят те, кто родом из Вельдхуизена, причем последнее топографическое название присутствует в Голландии в трех местах – Дренте, Гельдерланде и Утрехте. Никаких подсказок, только знак, который я получил в апреле, а в конце июня я уже пытался заснуть под самым ярким из арктических солнц в моей жизни в городе Нуук – столице Гренландии.

IV

Далеко за полночь, а солнце лупит через задернутые шторы гостиницы «Ханс Эгеде», названной так в честь норвежского миссионера 18 века. Увлекшись сагами, Эгеде узнал, что с 980 года в «зеленой стране» функционировало два поселения исландцев – Вестурбигд и Ойстурбигд, с которыми уже лет триста как не было контакта. «Значит, — подумал Эгеде, — они там, бедолаги, так и остались католиками, прощелкав Реформацию». «Это ж, просто, спасать надо человека!» – участливо встревожился лютеранский Ханс и отправился искать заблудших во льдах исландских католико-язычников. В 1721 году Эдеге высадился на западном побережье Гренландии, нашел остатки поселений викингов и свидетельства их половой активности в периодически голубых глазах инуитов. Кстати, Нансен нашел в реликтовых поселениях гренландцев еще и наследственный сифилис, но это было значительно позднее. При этом самих братьев-скандинавов – ни реформированных, ни деформированных – на острове не обнаружилось.

Пришлось крестить инуитов, за что Эдеге взялся со всей норвежской основательностью. Говорят, трудновато было объяснить про хлеб и вино, учитывая полное отсутствие в инуитской культуре и второго, и первого. Еще говорят, что европейских поселенцев датский король отбирал из приговоренных к смерти: вот вам выбор – смерть или Гренландия. Многие предпочли смерть, а зря… А на инутском кладбище до сих пор большинство крестов без имен: имя усопшего живет после смерти, передается потомкам, зачем же его гвоздями к кресту! Такое вот странное христианство получилось трудами Ханса Эгеде.

Такие вопросы, как «Зачем в Гренландию пришли скандинавы?», «Куда они исчезли?», «Что двигало Хансом Эдеге?» остаются без ответов. На последний я бы ответил так: любовь, любознательность, и здоровое желание заново обрести давно потерянных родичей и поделиться с ними новой, очищенной от католических «цацок» верой. На второй вопрос отвечают ученые: наступил, мол, малый ледниковый период, база питания ослабла, и пришлось миролюбивым инуитам европейцев почикать. Или те сами потравились – нерповым сердцем второй свежести. Первая волна европейцев занесла в Гренландию сифилис, вторая – та, что с Эгеде – оспу, после Нансена говорят, тоже болели, так почему бы не предположить, что скандинавов в Гренландии тоже могла поразить хворь неординарная? И на первый вопрос ответ один – пассионарность, что бы не стояло за этим модным термином. Иными словами, не сиделось им ровно на заднице в своей Исландии.

На следующий день в Гренландии – невыспавшийся и счастливый – посреди гренландской столицы наткнулся на своего коллегу по последней исландской работе, которого не видел лет пять. В последнем совпадении ничего судьбоносного нет, просто радостно было. Так или иначе, Гренландия оставила в душе такую лыжню, что до сих пор сушу весла – и все благодаря неведомой гренландской женщине из Голландии, которая покоится на суровом утесе в Португалии. Спасибо, госпожа Truus van Veldhuizen-Groenendijk за то, что снова пробудили в моей душе wonderlast – голод по чудесам и страсть к путешествиям.

V

Совсем скоро история перестанет рассказывать о странах, героях, вождях, полководцах и пафосе побед и поражений. Вместо этого она займется отслеживанием сложных сплетений культур, отдельных родов, семей, индивидуальных судеб и обстоятельств, вьющихся в неведомом направлении с неведомой целью – эволюционной или кармической, либо вообще без направления и цели. «Для чего у кошки хвостик? Я не знаю – я агностик» (из философфакского фольклора).

VI

изображения не найдены

На суровой скале, обращенной в океан, рядом с могилой госпожи Вельдхуизен другой камень. Гранит, на нем высечено, хотя читается плохо: «IN MEMORIAM, 9.7.1943». Дальше семь крестов. Затем явно военная аббревиатура: «FW200 KG40». Редкие ходоки по скрытой тропе вокруг заповедного утеса оставляют микро-пирамидки из разноцветных камушков. «Строят троллей», как сказал один знакомый, побывав в Исландии.

Нет сомнений в том, что памятник военный. Мне, правда – по ассоциации с Исландией – вначале почудилось севшее на рифы и раздербанненное по юго-западному побережью Португалии судно. На полуострове Снайфедльснес, например, в местечке Дьюпалоунид, на чудесном берегу живописно ржавеют куски британского траулера «Alpine», порт прописки Гримсби, Великобритания. Часть его экипажа исландцам даже удалось героически спасти, за что им премного благодарны британские моряки.

Португальцы, оказывается, тоже ведут летопись всех крушений у их скалистых берегов. Мой сосед Джим – старожил Вале да Телья – на комично-акцентированном скотиш инглиш поведал, что камень установлен в честь экипажа немецкого самолета, подбитого зениткой и аварийно шмякнувшегося о берег. Гугльнув сочетание «FW200 KG40», я получил точное соответствие, причем речь шла именно о бомбардировщике «Фоке-вульф», а не о коде запчасти для итальянской кофеварки.

Страничка о злополучном «FW200 KG40» и его экипаже из 7 человек содержится на сайте книги «Aterrem em Portugal» – «При-террившиеся (то есть приземлившиеся) в Португалии». Там, в частности повествуется о том, что за 1943 год в Португалии приземлилось целых пятьдесят эскадронов самолетов союзников, летевших в Северную Африку, где разворачивался тогдашний «десертный штурм» – операция «Факел» (читайте здесь). В июне 1943 года британцы даже прибрали к рукам в качестве авиабазы Азорские острова, принадлежащие нейтральной Португалии, ссылаясь на положения договора 1373 года об Англо-португальском Союзе и условия Виндзорского Договора 1386 года! Параллель с захватом британцами нейтральной Исландии в мае 1940 года налицо, только исландцам исторических обоснований Великобритания представлять не потрудилась. А могла бы, осведомившись у специалистов – скажем, у Толкина. Наверняка бы получилось что-нибудь вроде «помощь братскому исландскому народу в рамках Пакта Эгиля и короля Адальстейна (об Эгиле читайте здесь). Еще могу предложить формулировку «выполняя свой интернациональный долг» – тоже хорошо работает, но британцы, судя по всему, любят изящные обоснования, а Виндзорский Договор ласкает слух куда больше, чем Бабрак Кармаль или Эгиль Скатлагримссон.

Так или иначе, более авиационного года, чем 1943, Португалия еще не знала! Над ней кружил весь авиационный зверинец – огнедышащие Спитфаеры и Кобры, Фоке-Вульфы и Мессеры, помпезные «Освободители», «Мародеры» и «Летающие крепости». Названия маркам самолетов в войну присваивались с той же ритуальной серьезностью, что именам каравеллам в эпоху великих географических открытий или маркам джипов в нашу эпоху пробочного беспросторья: к «Фольксвагену Туарегу» и «УАЗу Патриоту» напрашивается «Лада ГУЛАГ» или «Шеви Буря в пустыне»…

Что же касается семи немецких пилотов, то погибли они не от заградительного огня зениток, а от рук сержантов авиации McLeod и Inglis, пилотировавших первый в мире ночной истребитель «Bristol Beaufighter». И опять символика: МакЛауд и Инглиш – «English» в альтернативном спеллинге! Воображение рисует прямо былинных британских богатырей, симулякров кельтско-английской дружбы, наподобие Леннона и Маккартни. Ну как сними может совладать экипаж «Фоке-вульфа» из семи германцев. Бристольский карающий денди (от Beau Brummel – английского модельера) повергает немецкого волчару в дымный штопор на рваные португальские скалы, восстанавливая семиотическую справедливость.

А португальские крестьяне отдают свой «интернациональный долг» неудачно «при-террившимся» немецким авиаторам, бросившись спасать их из пожара на далеких скалах. Вытащить никого не удается, но местных жителей немцы даже награждают медалями за мужество. Сегодня семь немецких пилотов покоятся на кладбище ближайшего городка – Аль-Джезур (по-арабски «Мостки»), под крепостью, с которой в свое время катились арабские головы. Опять напрашиваются вопросы семиотической природы: почему Аль-Джезур – одно из немногих мест в Европе, где соседи не смотрят на полной громкости «Аль-Джазиру»? Говорят, что генетическая память о сокрушительном поражении в реконкисте удерживает выходцев с Ближнего Востока от заселения некогда арабской Португалии. А может ерунда это все, просто еще не добрались. Мне во всей этой истории интересна самоотверженность отдельно взятых людей – будь то подбитые немцы, победоносные британцы или сострадающие португальцы, а также уважение к истории – пусть самой местной – на уровне внимания к отдельно взятым участникам событий, без ненужного пафоса и суждений. И главное –как пролетают над нашей древней землей человеческие цивилизации, оставляя лишь легкую пушистую тень – примерно как атлантические облака над португальским утесом, на котором покоится неведомая гренландская голландка рядом с семью немцами неподалеку от развалин арабского минарета в долине Вале да Телья. (To be continued…)

24.12.2010
Тупикинята учатся летать… под марш гейевОбзор исландской прессы

Первая страница исландской газеты «Morgunblaðið» сегодня радует взгляд эфирным полетом тýпиков, последняя – где футболисты, плейбойские зайчики и исландские пост-рок-музыканты, готовящиеся к очередному штурму Лондона – радужной фотографией 11-ого по счету шествия гейев по Рейкьявику.

Фотография на странице 12 повествует о наших пожарищах, но автор статейки вдумчиво вглядывается не в пепелища, а в будущее акций Heineken, Carlsberg и Nestlé, которых (несмотря на заметную даже профану пиво-кофейную разницу) объединяет тот факт, что все они привязаны к зерновому сырью. Оказывается, инвесторы, друг дружку с ног сшибая, бегмя бегут эти акции скидывать: мировые цены на пшеницу и так удвоились за последние два месяца, а тут еще Руссланд со своей небывалой засухой и геенной огненной ввел запрет на экспорт зерна. В целом цинично: что отравленным дымом задыхающимся людям до каких-то акций, но, с другой стороны, что они знают о нашей беде? Кому Геенна (не путать с гиеной и гигиеной!), а кому Гей Энна – так и живем в глобализованном мире: все вместе каждый сам по себе. Грустный каламбур, ибо в жизни нет справедливости, хотя справедливость поэтическая встречается.

А в вопросах поэтически-романтических в Исландии, безусловно, лидируют тýпики – комические пичужки с красным носом и подведенными, как у мима (или гея?), глазами, о судьбе которых и повествует первая страница «Morgunblaðið». “Тупик, которого иногда величают «деканом» (не в смысле университетского чина, а в смысле настоятеля протестантской церкви), и которого считают самой доброй и верной птицей в мире, романтичен во всем,” – утверждает эта исландская «Правда» – чуток-другой официозное издание, главным редактором которого является ныне опальный, а в прошлом бессменный (как Леонид Ильич), премьер Д. Оддссон.

Главный аргумент в пользу романтичности тупика, зажеванный гидами в ходе бесчисленных морских круизов по тýпиковым зонам – их склонность к образованию устойчивых семейных пар, хотя и без лебединой till-death-do-us-part верности. “В частной жизни тупик придерживается принципа «от добра добра не ищут»: как правило, он из года в год пользуется одной и той же норой и сохраняет верность однажды избранному партнеру, пока тот жив,” – пишет Борис Жуков в статье «Клоунада желторотых паффинов», опубликованной в журнале «Вокруг света». Мужчина-тупик первым прилетает на сушу – это и островки в заливе Факсафлои прямо напротив Рейкьявика, и Вестманнские острова к югу от Исландии, и острова пролива Брейдарфьёрдюр между Снайфедльснесом и «диким западом» Исландии, и скала Лаутрабйарг длиною в 14 км на Западных Фьордах, наконец, остров Гримзэй, на севере, по которому проходит полярный круг. Самец роет двухкомнатную норку (спальня и санузел), ибо дан ему этот достаточно уникальный для птицы дар – копать ямы глубиной от метра до трех! Вкопавшись, мужетýпик садится в родную нору и ждет суженую. Если суженая не прилетает, тупик выбирает «ряженую» – ну, кого придется: не пропадать же тщательно подготовленному гнездышку! Вот такой мужской прагма-романтизм по-исландски: на тупúчку надейся, но и сам не плошай!

изображения не найдены

Из прочих талантов коротышек-паффинов нередко отмечается способность развивать скорость до 80 км в час, причем я убежден, что данные ошеломляющие тактико-технические характеристики применимы скорее к свободному падению с заоблачных высот, чем к траектории взлета. При осмотре тупиков с моря в ходе морских круизов в различных тýпиковых зонах Исландии никакого аэродинамизма в их суетливом беге от парохода не наблюдается: напротив, они разгоняются медленно и неуклюже, как жирные мухи, суетливо бултыхая короткими крылышками (400 ударов в минуту!). Оригинальный способ приземления этой пичуги, впрочем, действительно может способствовать развитию немыслимых скоростей, ибо для совершения посадки тупик просто перестает лететь! На суше это приводит к комичному камнеподобному низвержению с небес с последующим кубарем качением – этакая каскадерская клоунада. А в воду тупики ныряют уже прицельно, оранжевым шнобелем вниз, сгруппировав каждое перышко для достижения бобмово-торпедной динамики. Потому и под водой, говорят, они преодолевают еще метров 60, добывая пропитание – малюток хека, мойвы, сельди и прочую океаническую шелупонь, которую затем несут по воздуху тупикинятам в объемных клювах.

Грузоподъемность этих клювов вызывает удивление у орнитологов: до шестидесяти двух сельдей находили там пытливые ученые умы, и все благодаря тому, что тупик наделен шершавым языком для прижатия добычу к нёбу! Пытливым умам не удается объяснить другое – зачем тупику клюв такого яркого цвета, эффектно обрамляющий переносимых в нем серебряных мальков? Эволюционных бонусов в этом явно не наблюдается. Напротив, различные морские чайки ловко перехватывают тупика с его добычей прямо в воздухе, ориентируясь на все тот же призывно-яркий клюв. Сам тупик при этом уподобляется персонажу исландского гей парада на фотографии внизу, который спускается в своем костюмчике в час пик в метро, небрежно сжимая в зубах толстенную пачку купюр достоинством по 500 евро.

Еще один вопрос, издавна волнующий не только тупиковедов, но и все прогрессивное человечество, можно сформулировать так: «Зачем же столько жрать?». Тупик весит около половины кг, но потребляет в день один кг рыбешки или аж два собственных веса! Мясо тупика – а тут нельзя не указать на то, что исландцы ловят этих птиц сачками, как бабочек, подманив любопытных милашек разноцветными тряпочками на шестах – так вот мясо тупика обладает всеми вкусовыми «прелестями» рыбьего жира, и потому подается в Исландии подкопчёным. Тупики поглощают до 30 ТЫСЯЧ тонн мальков в год у берегов Исландии, как утверждает все та же передовица в «Morgunblaðið», и только на Вестманнские острова ежегодно прилетает гнездиться порядка 860 тысяч верных тупиковых пар (ударение в предпоследнем слове на Ваше усмотрение). Вызывает тревогу то, что этим летом этих пар стало значительно меньше, фермеры рассказывают друг дружке, о странном неприлете тупиков, ибо, гласит передовица исландской газеты, база их питания подорвана. И виной тому не тупиковое обжорство, а полная климатическая ахинея, обычно обозначаемая всеобъемлющим термином «изменение климата».

Сколько бы ни кушали тупики и как бы мало сардинок ни оставалось у берегов Исландии для их пропитания, сердце греет уже то, что их умильные мордашки красуются на первой странице главной на острове газеты, а государственные мужи теснятся по полям и последующим полосам, а уж шествие гейев «Morgunblaðið» вообще подала на последней странице. Потому и захотелось купить именно эту газету, хотя из этого вовсе не следует делать вывода, что Исландия так далеко отошла от хомо-сапиенсо-центризма, что зверюшки в новостях стали приоритетней политиков, природоохранные акценты перевесили экономические, экологические новости оттеснили на задний план социальные. Вовсе нет – напротив, от исландских политических новостей башка иногда трещит, как от птичьего базара – просто в силу еще не до конца оборванных фермерских корней исландские СМИ иногда делают такие умильные реверансы в сторону лошадок, барашков, птичек и прочих нехомосапиенсовых обитателей острова.

Что же касается 11-ого по счету марша Gay Pride, то мне он показался слишком разрекламированным, разангажированным и ужасающе безвкусным. Я группу «Village People» считал помпезной бодягой еще в школе, хотя если сравнивать с попсятиной нынешней, то талант налицо. И все равно – почему как шествие гейев, так сразу «YMCA»? Не знаю, что по поводу экспроприации этого музыкального номера сексуальными меньшинствами думает сама YMCA – то есть Молодежная Христианская Ассоциация, но лично мне эта мажорная песенка никогда не нравилась. Все, разумеется, дело вкуса, но планку, на мой взгляд, надо выставлять по лучшим образцам. Когда говорят о великих музыкантах нетрадиционной ориентации, мне почему-то в голову приходит Фредди Меркьюри (не говоря уже о Петре Ильиче), а не Village People, так может от его эстетики плясать, а не от попсового кича?

Испугавшись собственной категоричности в суждениях, я задумался, почему мне это шествие так не понравилось. Понял, что неискренностью. Одиннадцать лет назад был свидетелем первого такого парада в Рейкьявике. Он прошел с бешеным успехом и с неким надрывом, выкриком, всплеском, который всегда образуется, когда что-то долго не замечают, не признают, не разрешают, а потом выпускают в небо раскрашенным змеем. Лет через несколько мой исландский приятель Рагнар уже язвил по поводу табличек «Homma Tilboð» на гейский праздник во всех питейных заведениях города – типа: «два пива по цене одного, если вы гей». „Интересно – рассуждал он, – гейство каким-то образом надо доказать, причем бармену, или достаточно на момент отпуск пенного напитка помахать радужным знаменем?“ Прошло еще несколько лет. Я наблюдал очередной марш меньшинств со своими туристами: стало похоже на семейный праздник-карнавал, где детишки при виде всего этого попугайского великолепия лопочут счастливым родителям: «Когда я вырасту, я тоже стану гейем». Конечно, малыш, но для этого надо много и хорошо учиться… Наконец, нынешний раз, когда мне все уши прожужжали о том, какой важной международной вехой стал рейкьявикский гей парад. Конечно, но тогда и шоу должно быть феерическим, и организация безукоризненной, и дух Фредди Меркьюри витать и парить над действом, достойным «Цикр дю Солеи», а тут какие-то усталые вихляния с дикой давкой и распродажей сосисок под нелюбимые с детства песни.

Долго и мучительно думал, как же связать в едино милых тупиков и воинственных гейев. Они никак не сноповались, хоть плачь. Можно, конечно, было предположить, что первых становится меньше по мере того, как растет число последних, но тогда в мои рассуждения грешили бы духом неправедного морализирования. Затем совершенно случайно понял, что тупиков и гейев сближает дух веселого попугайства . Тупиков даже где-то величают «морскими попугаями», хотя ошибочно, потому что они ближе к кайрам и входят в отряд чистикообразных, за их бесшабашную суету и клоунские повадки. Гейские флаги тоже пестрят попугайством, и хотя в Исландии представители секс-меньшинств часто склонны к монохромным и черным нарядам, пусть на их празднике будет по-попугайски весело! В духе стихотворения Олега Ладыженского, которое вынырнуло из недр моего компьютера, либо моего собственного опуса из поздне-исландского периода :

О ПОПУГАЯХ

Жили-были попугаи,
Попугаи-молодцы,
Крали в стаде попугаи
Каждый день по три овцы,
Пили водку попугаи,
Заедали калачом,
Как их только не ругали –
Все им было нипочем.

Жили-были попугаи
За углом, где баобаб,
Всех любили попугаи,
Что ни день, меняли баб.
Все играли попугаи
В преферанс и в домино,
Чем их только не пугали –
Не боялись все равно.

Жили-были попугаи,
У планеты на виду,
Это было в Парагвае,
А быть может, в Катманду,
Их пилили, их строгали,
Критик, зол и толстомяс,
Бушевал: «Они рыгали
На иконостас регалий!
Стыд! На исповеди лгали!
Мудрых старцев избегали!
Изучали попу Гали!..»

…Мы стихи о них слагали,
Черной завистью томясь.

09.08.2010
Эйафйадлайокудль: если Вы не идете к нам, то мы идем к Вам!Если не Вы, то Мы

Как только СМИ уже с месяц назад объявили о благополучном завершении извержения исландского вулкана ХХХ с ударением почему-то на последний слог (ну не может в исландском быть ударения на последний слог, хотя о чем тут говорить: они даже в общедоступном английском систематически «экают» в слове «пейтриот», при этом дифтонгизируют зачем-то «э» в «нэшнел джиографик»), так вот – не вдаваясь в тему моей тотальной грамотности и всеобщего ее отсутствия – не успело официально завершиться извержение в Исландии, как началось у меня прямо под окнами. Не верите? Смотрите сами:

изображения не найдены

Вот описание – тэглайнами. Intro: магма распирает кальдеру, взрывное извержение сопровождается выбросом, выброс сопровождается отменой рейсов, жители поголовно надевают намордники, из города выстроилась многокилометровая пробка членовозок с мигалками…

Фаза вторая (акметическая): ученые предсказывают просыпёж вулкана-побратима по адресу «Кирпичные выемки» (не бывали? Рекомендую – одна из красивейших магистралей столицы!), транспортный коллапс, отмена всех рейсов гужевого транспорта во Внутренней Монголии, вулканический пылёж может вызвать массовый падёж клопов и тараканов…

Фаза третья (патетическая): ликвидация извержения, фанфары, награждение почетными орденами, медалями и грамотами ста пятидесяти семи генералов и один большой «рахмат» двум таджикам, которые его, собственно, тушили…

изображения не найдены

Весь этот стёб был навеян созерцанием пожара под моими окнами, при этом я сделал все возможное, чтобы в моем повествовании не было ни толики правдоподобия (действительно: что может быть неправдоподобнее транспортного коллапса в Москве?). При этом думалось: по видеоряду ничуть не уступает подаче вулканических новостей из Исландии телеканалами – нашими и ненашими. Когда я брал билеты на «малую родину» (Исландию) в конце апреля меня немало напугали новости о том, что пепел, наконец, подался не на восток, а на запад, в связи с чем закрыли аэропорт в Кефлавике. Новости сопровождались уже осто-эйа-падла-йокулившими кадрами джипа с засыпанным капотом, дороги с пылящей машиной и съемки с воздуха того самого вулкана, вокруг которого летать вроде как нельзя. Брильянтово! К двум вышеприведенным фоткам я поленился прикрепить фотку чадящего «Камаза», дабы дополнить картину «вулканического извержения» в Москве, но думаю, что читатель в принципе в силе представить это зрелище и без фотоподсказки.

Что делать, если по ящику говорят, что в Исландию или из нее не летают самолеты? Смотрите сайт аэропорта в Кефлавике — http://www.kefairport.is/ — там имеется расписание взлетов и посадок, все как есть. Когда я ехал в Исландию в конце апреля, сведения Euronews подтвердил вышеуказанный сайт, который перечислил рейсы непринятые, а также принятые, но через Акюрейри (в 400 км от столицы), откуда людей везли автобусами. Аэропорт в Кефлавике, кстати, назван в честь Лейвура Эрикссона – норвежско-исландского первооткрывателя Америки. Это уже для тех, кто хочет ошарашить представителей туриндустрии, профессионально осведомившись, «принимает ли Лейвур Эрикссон». В ответ: «Принимает, но только по выходным, а так ни капли!» – как настоящий исландец… А вот когда я летел «взад» в районе 9 мая Евроньюзы уже напустили какой-то туман про то, что Исландия закрылась для воздушного транспорта, что не подтвердилось ни сайтом аэропорта, ни реальностью. Кому это нужно – не ясно (может опять британцам, мстящим за IceSave и «упс!коллапс» в Хитроу?), но моих близких они растревожили не на шутку. Кстати, благодаря Исландии в туризм вернулось ощущение тайны: если хотите рассмешить Эйафйадлайокудль, расскажите ему о своих планах, или «А что скажет товарищ Эйафйадлайокудль?» – за что Исландии от нас большой «такк фирир»!

О том, что сайт http://eldgos.mila.is/ демонстрирует извержение с трех (теперь уже с двух) веб-камер в реальном времени не знает только эйафйадлайокнутый. Я ежедневно проверял картинки с веб-камер, чтобы убедиться, что ехать туда особенно незачем: камера, установленная в городке Квольсвёдлюр (пишется Hvolsvöllur) неизменно показывала низкую облачность и обычный исландский «вырви-глаз». Не видно ни зги… По-исландски «ský» – это как раз облако, так что «ни зги» вроде как «безоблачно» в обратном переводе. Загадки этимологии… Из прочих ресурсов имеется уже упомянутый безустанный блоггер-русляндец – http://www.rusring.net/ (зайдите в раздел «Iceland for Dummies») и исландский журналист и природовед Ómar Ragnarsson, посвятивший себя ведению хроники уничтожения исландского высокогорья http://www.omarragnarsson.blog.is/blog/omarragnarsson/ . Оумар Рагнарссон пишет только по-исландски, инглиша от него не дождешься, а русского тем более, но к счастью для нас существует такая сомнительная радость, как автоматический переводчик Google для MS Explorer. Он каким-то образом прицепился к моему браузеру и с маниакальным упорствомпереводит, все что видит, на русский – даже с запредельно неясного исландского. Результаты умопомрачительны: заголовок сайта „Íslands þúsund ár“ (тысячелетия Исландии) переводится почему-то как «Индонезия Рая»! Ни хрена себе – Индонезия! Вот еще пример машинного перевода откровений Оумара Рагнарссона: «Fararstjórann я спросил, почему бы сократить окна, так как возможно в автобус и сказал ему, что это было бы бутылку большинство солнца снаружи, так, чтобы подростки могли смотреть фильмы в дороге больше». «Бутылку большинства солнца» и «сократить окна» – практически метафизическая поэзия, такая красота и классикам русского рока не снилась. Так же сюрно, как таджикские предупреждения об окрашенности дверей у меня в подъезде (справа сверху).

Теперь – от темы всеобщей безграмотности и моей повальной грамотности к подведению итогов извержения. Мне его увидеть так и не удалось, но удалось услышать на подъезде, который называется Sólheimajökull (по дороге в Вик, там мы несколько лет делали прогулки по леднику). Первое, что удивило, это повальная серость и так обычно не слишком чистого языка ледника. А второе – это утробное рычание, то затихающее, то снова взрыкивающее, откуда-то совсем близко за стеной тумана. Говорят, что в этот момент вулкан извергал до 30 тонн лавы в секунду, которая топила лед гигантскими ломтями. Результат – шум и гром, будто девятиэтажки рушатся. Нам стало не по себе и мы оттудова свалили, чтобы не находиться в непосебешной близости к большому и страшному. По-настоящему пыльно было только в местечке Skógar, где находится краеведческий музей, собранный уважаемым долгожителем Тоурдуром Тоумассоном (1921 года рождения!).

Музей этот (http://skogasafn.is/) заслуживает отдельной мессы. Самые страшные его экспонаты – это исландская мышеловка и деревянная стиральная машина: после первого знакомства с мышеловкой долго не мог заснуть, рассуждая о бренности. А самое интересное в музее – это сам Тоурдур, удивительный человек, посвятивший жизнь сбору того, что нувориши-исландцы не одно десятилетие трудолюбиво волокли на помойку. Думаю, что когда миру надоедят всяческие гаджеты, работающие ровно месяц до рилиса следующей скоропортящейся электронной дряни с еще более коротким сроком пользования, инженеры будущего потянутся в Исландию в музей Скоугар для знакомства с вещами, сделанными всерьез и надолго.

Еще у Тордура есть теория, и без него озвученная в исторических трудах об Исландии, что, дескать, если бы исландцы не приняли из недобрых рук датчан Реформации и Протестантства, а остались бы католиками, верующими сердцами, а не мозгами, то все бы у них сложилось иначе. Мол, и темперамент у народа мистический, а не рациональный, и легкий налет изящного раздолбайства исландцу более присущ, чем лютеранская пунктуальность, и протестантская рабочая этика села на его сутулый хребет чуть кривовато: если рыба идет, то работаем не покладая, а если погода нелетная или вулкан балует, то на работу можно и покласть… Но самое главное – влечет Тоурдура обрядовая яркость католицизма, а пуще того православия.

От русских он без ума – вот, говорит, люди: увидели алтарь, сразу на колени брякс, крестным знамением осенились и по-быстрому молитвами укрепились – не то, что чурбановатые исландцы, ведущие себя в церквях сдержаннее, чем менеджеры среднего звена в лифте бизнес-центра. Поэтому русские группы Тоурдур тащит в свою кирху и играет им на скрипучем клавесине что-то вроде «Боже царя храни!». Трогательно, до слез, а главное искренне! Приятно, что нас где-то любят, причем всенародно, и занятно, что в Исландии об истории тоже рассуждают в сослагательном наклонении, которого у нее, как известно, не имеется. Типа, если бы у русских не было ига, то были бы они не русскими, а исландцами. И наоборот… Одно неудобство – если уж нарвались на Тоурдура и признались, что родом из Руссланда, в музее застрянете надолго… В любом случае, дай Тоурдуру бог крепкого исландского здоровья и еще многих лет жизни!

И снова об итогах: вулкан потух, чего же более? Отменились чартеры из России, ибо народ испугался. Маршут на Торсморк теперь возят автобусы, а индивидуальным туристам рулить не доверяют. И правильно! С природой не играют, тем более с исландской. Эксперты туриндустрии и hosptality-сектора обсуждают необходимость совершенствования механизма реагирования на такие вот айа-фйадла-ёкуляции: прийти к единому определению вулканической опасности, ввести обязательную передаваемость билетов между различными жанрами перевозки (а то авиаторы на вулкане погорели, а наземные и морские перевозчики нагрели руки), совершенствовать механизмы страховок… Тоже правильно. Промелькнуло и сообщение о том, что в самой Исландии предлагают каким-то механическим способом заткнуть вулкан. Если я кому с такими страшными штуками и доверяю, то это исландцам: в 1973 году во время извержения на острове Хеимаэй Вестманнского архипелага им удалось накачать 6,2 миллионов тонн морской воды с плавучих судов-насосов, чтобы остановить потоки лавы, преграждающие выход из гавани. Гавань не только спасли, но и улучшили, впервые в истории человечества предложив эффективное противостояние вулканическому беспределу. Так что если у Вас имеются вулканические проблемы – обращайтесь к нам!

19.06.2010
Арктический дубец ©Страноведческий фарс. ГЛАВА I

Страноведческий детективный фарс, навеянный произведениями Арнальдура Индридасона, в частности «Arctic Chill»

изображения не найдены

Глава I

2010 год. Инспектор Хрюнмундур Дьёбласон экспертно выруливал свою постанывающую «Ниву», известную в Исландии как «Лада Спорт», в густых хлопьях вулканического пепла. В руках его одновременно находился тяжелый руль «русского хаммера», зажженная сигарета, хот-дог в бумажном пакетике от «CC-пильсюр» – главного производителя бараньих сосисок на острове, джамбо-сайзовый стаканчик Кока-Колы объемом в 1 литр и запеченная баранья голова с бесстыдными глазами и игриво припущенным язычком – изысканное лакомство исландских фермеров, которое на острове называют «свид» (svið). Жир со свида капал на когда-то бежевый, а ныне феерически уделанный плащ Хрюнмундура типа «тренч-коут», а майонез и горчица шагаловскими мазками утюжили двухворсную шерсть уныло-коричневого свитера грубой вязки, именуемого в Исландии «лопапéйсой».

изображения не найдены

Инспектор удовлетворенно отрыгнул на ухабе грунтовой дороги и собирался затянуться «Винстоном» полной крепости, когда в кармане его тренча запиликала Моторолла. «Андскóтанс!», страшно выругался Хрюнмундур, одновременно пытаясь передернуть правой рукой неподатливую ручку передач своего русснеского джипа и переложить зажженную сигарету, зажатую между указательным и средним пальцем правой руки, поближе к безымянному. Сигарета приземлилась на водительском коврике среди промасленной ветоши, подкисших окурков, оберток от гамбургеров и винтажных номеров газеты «Фрехтабалдид» докризисной поры, вещавших о выгодных вложениях исландских венчурных капиталистов на континенте. Нагнувшись под руль, чтобы извлечь сигарету, Хрюнмундур увидел вспыхнувшее от нее зарево, которое он локализовал между колонией биовещества, проросшего на коврике вокруг раздавленной пластмассовой баночки из-под «скирра» (исландского йогурта), и полу-разложившейся банановой коркой. Когда Хрюнмундур потушил пламя долькой прошлогодней пиццы и вынурныл из под руля, он был вынужден прибегнуть к аварийному торможению, чтобы избежать столкновения с монументально грязной овцой в свалявихся дредах густой шерсти, скрепленных какашками, которая преграждала путь его «Ниве».

изображения не найдены

«Андскóтанс!» – на пол-октавы выше выругался Хрюнмундур, ища в бездумных глазах повелительницы исландского высокогорья хоть отблеск понимания той опасности, которую несло для нее столкновение с «Нивой» – впрочем, как и для владельца «Нивы», которому в случае выживания после лобовой коллизии с могучей тушкой предстояло бы не только починить машину за свой счет, но и возместить владельцу тушки ущерб от ее утраты. Глаза овцы не выдавали ни паники, ни страха, ни упрека, лишь горели тем самозабвенным выражением безбрежного патриотизма, с которым исландцы поют „Ísland er landið sem aldrei skal gleyma“, а русские – про Стеньку Разина в Омулевой Бочке… «Нива» скрипливо остановилась. Зверь и Человек с минуту поиграли в гляделки, потом Человек сдался и опустил глаза. Он был на чужой территории и признавал это.

изображения не найдены

Снова зазвонил мобильник. На дисплее высветилось имя звонительницы – старшего следователя Сьёп Херманнсдоттир из Следственного отдела Управления полиции города Рейкьявика – начальницы и неотступной головной боли Хрюнмундура. «Вот тебе и прощай отдых на высокогорье с видом на вулкан!» – обрисовал себе обстановочку Хрюнмундур. Как и многие другие исландцы, он пытался прорваться по западной дороге на Торсмёрк (Þórsmörk) из Квольсвётлюр (Hvolsvöllur) поближе к извержению вулкана Эйафйатлаёкутль, повергшего в очередной запорный ступор впечатлительную старушку Европу. Хрюнмундур обожал вулканы, вдох сероводорода энерджайзил его мозг, как глоток нашатыря, возвращая ясность и работоспособность, но извержения, как правило, приходилось пропускать. Когда в 1996 году вулкан Гримсвётн прорвал километровую толщу ледника и смыл мосты по самой главной дороге на острове, Хрюнмундур расследовал серию таинственных поджогов мусорных бачков в детских садиках столичного региона. С помощью специалистов корпорации генетических исследований DeCode Genetics ему удалось выявить всех потомков легендарного викинга, пьяницы и поэта Эгиля Скатлагримсона, запойные дебоши которого уже более тысячи лет окрыляли исландцев. Наложив карту распределения эгилевых потомков на карту поджогов при помощи супер-компьютера третьего поколения, стоящего на службе вычислительного центра муниципальной полиции, Хрюнмундур щелкнул пальцами: «Бинго! Поджигатель – это Хуйкюр Эгильсон, тринадцатая родня на лопуховом киселе того самого Эгиля: отрок пятилетнего возраста, в котором представители данной династии обычно впервые проявляли свои шизо-мочительные наклонности». Впрочем, ордера на арест юного поджигателя так никто и не выдал, и в 2008 году он стал самым молодым из венчурных капиталистов, обваливших исландскую экономику.

изображения не найдены

Не удалось Хрюнмундюру побывать и на извержении вулкана Гекла в феврале 2000 года, длившемся одиннадцать дней. В этот раз, при подключке интерпола и российских спецслужб, он вел расследование организованной польско-литовской преступной группировки, подозреваемой в предоставлении секс-услуг в исландской столице. Одиннадцать дней Хрюнмундюр без устали посещал злачные питейные заведения в районе автобусной станции «Хлеммур», обращаясь ко всем субъектам восточно-европейской наружности, которую он (под влиянием голливудских кинолент) определил для себя как сочетание кожаного пиджака и лысого черепа, с предложением организовать ему незабываемую ночку с польской проституткой, но опрашиваемые, как правило, оказывались отечественными исландскими лузерами, этой самой голливудской эстетикой в выборе имиджа и движимые. На двенадцатый день человек со стрижкой «аэродром», оказавшийся настоящим польским сутенером, после четырех часов брзнздыздения по мобильнику на языке, состоявшем из одних согласных, объявил Хрюнмундуру, что вообще проституция в Исландии имеется, но в данный момент уехала на выходные в родной Гданьск. Сьёп, инициировавшая это идиотское расследование для своих подруг-феминисток в Парламенте, утерла курносый нос и отозвала группу захвата, но извержение уже завершилось.

изображения не найдены

Не порадовали Хрюнмундура и зарубежные вулканы. Сицилийская Этна оказалась скорее мечтой виноградяря, чем вулканом, а Везувий туристической заманухой. Седовласый итальянский гид, продававший себя у входа в Помпеи с навязчивостью той самой проституции, которую женская полиция нравов искала в Рейкьявике, все время уходил от вопросов Хрюнмундура о составе газов, отравивших ее жителей, которые, как известно, из патологической жадности отказались покинуть свой обреченный город. Вместо ответа он пускался в очередную восторженную тираду о красоте каменных пенисов на асфальте, указывающих дорогу к международному борделю с фресочным меню секс-услуг, при этом то ли звучные нагромождения итальянских превосходных степеней в якобы английском языке этого джентльмена, то ли неизменное его внимание к пенисной тематике ставило Хрюнмундура в крайне неловкое положение.

изображения не найдены

Из всех итальянцев Хрюнмундууру больше всего понравилась девушка-администратор в гостинице в городке Позитано по имени Элеонора Ножкина, на проверку оказавшаяся выходцем из России. Русские вообще были как-то симпатичны инспектору. В прошлом году на международном совещании полицейских служб в Рейкьявике грузный русский генерал с непроизносимой фамилией Хрюнько поведал Хрюнмундуру через переводчика, что любой сотрудник, скажем, транспортной полиции в Москве может приобрести «Порш Каен» или «Гелендваген» всего за три месяца работы благодаря уникальным условиям, создаваемым для него государством. Он объяснил инспектору, что российский автовладелец обязан возить с собою воз и маленький автоприцеп различных документов, подтверждающих его причастность к ведомому им автомобилю, отсутствие которых карается фантастическими штрафами в пользу сотрудника тамошней полиции. Не менее интересной показалось Хрюнмундуру и схема организации массовых пробок с целью наказания всех их участников за попытки в них не стоять, астрономические штрафы за пересечение несуществующих полос дорожной разметки, веселая езда по встречной полосе с мигалками, стимулирующая рост смертей, аварий, наказуемых нарушений и, соответственно, доходов полицейских. Истинно русский размах в организации тотального хаоса так поразил воображение Хрюнмундура, что он даже подал начальству рапорт с просьбой направить его на изучение опыта в далекую Московию, но тут грянул исландский кризис и денег в полицейской казне не осталось даже на билет в один конец…

Телефон запиликал в третий раз. «Hrunmundur, where the fuck are you?» – протрещал в трубке тревожный голос Сьёп, по непонятной причине вещающей на английском. «The Blue Lagoon Monster strikes again… Do you copy? The Blue Lagoon Monster strikes again»…

Продолжение последовало здесь, а незабываемое путешествие в Исландию можно заказать у автора этих бессмертных строк здесь.

изображения не найдены

02.05.2010
В Исландию не прилетели тупикиПоэма, перетекающая в прозу

изображения не найдены

В Исландию не прилетели тупики.

В магазинах кока-кола, и дождь третий день.

В домах зажигают кинескопы и греют пиццы –

– в кругу семьи – клюются как птицы.

И многие лица добры…

Но тупики не летят – и что за хрень?

Мне без них по ночам не спится…

изображения не найдены

Послушайте, у меня контракт.

У меня международный договор

На поставку тýпиковых нежностей

В страну заснеженности,

хижин, дворцов и тупиковых нор,

А вы – «не летят»… Не засну до тех пор,

Пока не вдохну в себя тупиковой свежести

(которая лавиною сходит с гор).

изображения не найдены

Но вот через плохие рифмы

Проступает хороший видеоряд.

Тупик в руке лучше синицы,

Которую ловит отряд октябрят.

Какой язык говорите Вы на?

Где тупик счастья завтрашнего дна?

Тупик в руке теплее синицы,

Так где же они, и какого рожна?

изображения не найдены

Скромно потупив глаза –

Не люблю я тупиковых Ваших нежностей

И напеваю в неспешной небрежности:

«Выбери меня, выбери меня –

Тупик счастья завтрашнего дня!»

изображения не найдены

В жизни каждого тупика

Наступают моменты,

Когда нужно сбросить оковы

Тупиковых связей,

Перестать украшать алый клюв

Серебристыми полосками сайры и мойвы

И задуматься о важном.

изображения не найдены

В такие моменты такой каждый тупик:

чешет лоб перепончатой лапкой;

закрывает грустные, смотрящие в разные стороны глаза;

Смотрит вглубь себя – минуя запасы вышеуказанной сайры и мойры

(в среднем в два раза превышающие его собственный вес) –

Чтобы сосчитать биения тупикового сердца (а оно у него огромное!).

изображения не найдены

Такие моменты в жизненном цикле тупика называются «просветлёнкой» и нередко настигают тупика в полете, результатом чего становится стремительное камнеобразное падение в воду или шлеповато наземь. После падения в воду тупик обыкновенно быстро ориентируется (примерно на глубине 60 метров) и выбирается из глубин с хорошим запасом сайры и мойры в клюве. Среди исландцев издавна считалось доброй приметой наблюдать падение тупиков, а в средневековой исландской литературе можно найти немало описаний влюбленных, упоенно считающих падающих тупиков на краю обрыва. Среди сайры и моиры, однако, бытует мнение, что падающие тупики являются выражением гнева божьего. Сами тупики при этом мотивируются, как указано выше, не желанием улучшить свои промысловые навыки, а непреодолимым желанием куда-нибудь плюхнуться, чтобы достичь просветления.

изображения не найдены

Плюхающиеся тупики приносят удачу морякам, летчикам и беременным влюбленным трольчихам, но не мелкой рыбешке в море.

изображения не найдены

Зарегистрированы также случаи стремительного падения тупиков на головы исландцев. Древняя исландская мудрость гласит, что тот, кому в темечко попал просветленный тупик, сами избавляются от суетливых мыслей и намерений и воспаряет вместе с тупиками к вершинам скалистых утесов. Таких людей в древности называли «тупиконосцами» и отдавали им одну десятую долю всех уловов селедки.

изображения не найдены

Но наибольший интерес всегда вызывало поведение влюбленных тупиков. Этой теме посвящена следующая серия исландского телесериала «Дом Тупика-2» (Страсти-мордасти), который прогремит по первому государственному каналу в апреле. ЧИТАЙТЕ О ТАКТИКО-ТЕХНИЧЕСКОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ ТУПИКОВ И О ДРУГИХ…

изображения не найдены

20.03.2005